GARGALHADAS-COM-GARGALHADAS

Na catequese dizia o padre:

2009-04-28T09:16:00.001+01:00

Na catequese dizia o padre:

- Como vocês sabem, o nosso primeiro pai foi Adão e nossa primeira mãe foi Eva... Nisto, uma das crianças interrompe:

- Não é verdade.

- Como não é verdade? - pergunta o padre um tanto aborrecido.

- O meu pai diz que nós descendemos do macaco!

- Olha meu filho, os teus problemas de família não me interessam...

No Convento

2009-04-27T10:01:00.001+01:00

Um dia a madre superior de um convento manda reunir todas as noviças e diz-lhes:

- Hoje passei pela carpintaria e a porta estava aberta!

Todas: - Ah!... E uma lá atrás: - Hi, hi, hi...

- E mais, estava um preservativo no chão!

Todas: - Ah!... E uma lá atrás: - Hi, hi, hi...

- E o preservativo estava usado!

Todas: - Ah!... E uma lá atrás: - Hi, hi, hi...

- Mas, o preservativo estava furado!

Todas: - Hi, hi, hi... E uma lá atrás: - Ah!...

Dúvida?

2009-04-24T04:49:00.001+01:00

Quando estávamos na Santa Ceia, no momento em que o pastor disse: "tomai... o sangue de Cristo", o pequeno Victor imediatamente perguntou:

- É sangue?

Cuidado, Deus

2009-04-23T00:16:00.001+01:00

O garoto orou: "Querido Deus, por favor, cuide do meu pai, da minha mãe, da minha irmã, do meu irmão, do meu gatinho e de mim. Ah, e por favor, cuide também de você , Deus. Se alguma coisa LHE acontecer, nós vamos ficar mal!"

Uma questão familiar

2009-04-22T14:17:00.001+01:00

Após suas primeiras participações na escola dominical, o menino disse ao pai:

- Pai, a professora fica ensinando para nós sobre os filhos de Israel como escravos, os filhos de Israel cruzando o mar, os filhos de Israel no deserto. Os pais de Israel nunca fizeram nada?

Eu, Não!

2009-04-21T09:07:00.001+01:00

No culto com celebração da Santa Ceia, o pastor diz:

- Vamos agora orar por todos os que irão participar da Ceia do Senhor.

O pai se levanta e olha para o filho, de oito anos, que permanece sentado.

- Vamos, levanta, que vamos orar – diz o pai.

A resposta veio na hora:

- Mas eu não vou participar da Ceia!

Mudança de Hora

2009-04-04T17:56:00.001+01:00

No sábado à noite, véspera do início do horário de verão, depois do culto, alguns conversavam na saída da igreja. Alguém disse que, à meia-noite, os relógios deveriam ser adiantados em uma hora. Iniciou-se uma discussão sobre as vantagens e os inconvenientes da mudança.

De repente, um deles disse:

- O que mais me incomoda é ter de ficar acordada até a meia-noite para adiantar o relógio. Eu não aguento dormir tão tarde... ."

Fonte: Ute L. Jagnow, Assis Chateaubriand, PR

O PADRE, O SACRISTÃO E PEDRO MALAZARTES

2009-04-02T12:01:00.001+01:00

Pedro Malazartes estava trabalhando para o padre. O esperto sacerdote assou uma leitoa, mas não queria que o Malazartes provasse do seu banquete. Para isso, afirmou que só comeria daquela carne quem conhecesse tema bíblico. Pôs a leitoa na mesa e disse: -"Assim como Pedro cortou a orelha de Malco, eu corto a orelha desta leitoa", e a orelha da leitora foi para o seu prato. O sacristão se aproximou e disse: - "Assim como a cabeça de João Batista foi cortada e posta em um prato, eu corto a cabeça desta leitoa", e assim foi feito. Pensava o reverendo que Pedro não conhecesse nada dos evangelhos. A essa altura, aproximou-se o Pedro e disse: -"Assim como José de Arimatéia carregou o corpo de Cristo, eu carrego o corpo desta leitoa".

Oração torta

2009-03-31T02:08:00.000+01:00

Dois amigos se sentaram lado a lado no culto. Na hora o Pai-Nosso, na parte onde se diz "O pão nosso de cada dia nos dá hoje", um deles falou no ouvido do outro:

- Não esqueça do meio saco de farinha que me deves.

O outro disse:

- Perdoa as nossas dívidas...

Buracos

2009-03-30T02:05:00.000+01:00

Certo homem se dizia cristão mas não queria saber muito de comprometimento com Cristo. Mesmo assim, sempre que aparecia uma oportunidade de reafirmação de fé, ele estava lá para aparecer. O hábito era sempre o mesmo: ajoelhava-se, batia no peito e bradava: "Enche-me, Senhor Jesus! Enche-me, querido Espírito!".

Certo dia, num culto, quando ele repetiu o bordão: "Enche-me, Senhor Jesus! Enche-me, querido Espírito!", uma senhora de idade, que já estava cheia da encenação, se invocou e explodiu em voz alta:

- Não encha, não, Senhor! Ele está cheio de buracos!

Eles estarão lá

2009-03-29T02:03:00.000+01:00

Em certo informativo congregacional, estava anunciado o título de uma palestra que seria realizada em um encontro regional: O inferno existe! Logo abaixo estava escrito: "Alguns dos nossos líderes estarão lá e trarão informações quentíssimas".

Assim não dá!

2009-03-28T01:02:00.000Z

O pastor fazia a alocução de casamento:

- Minha filha, o papel da mulher é acompanhar o marido por onde ele for...

- Por favor – interrompeu a noiva – não dá para ignorar esta regra no meu caso?

- Por quê – perguntou o pastor.

- É que ele é carteiro!...

E Deus criou a mulher

2009-03-27T01:58:00.000Z

Na escola dominical, a história era sobre a criação do mundo, como Deus tinha criado todas as coisas, inclusive Adão e Eva. O Pedrinho, de 7 anos, ficou especialmente impressionado quando a professora explicou como Deus criou Eva de uma das costelas de Adão. Dias depois, a mãe do Joãozinho notou que ele estava deitado no sofá e não parecia muito bem.

- Qual o problema? – ela perguntou.

- Sinto uma dor em minhas costas

– Joãozinho respondeu. – Acho que vou ter uma mulher.

Dinheiro em falta

2009-03-26T01:56:00.000Z

- Ladrão (na sacristia):

Se você se mover, é um homem morto. Procuro dinheiro.

- Pastor Emanuel:

Deixe-me pegar uma lanterna. Será um prazer ajudá-lo a procurar...

Eu não!

2009-03-25T01:54:00.000Z

No culto com celebração da Santa Ceia, o pastor diz:

- Vamos agora orar por todos os que irão participar da Ceia do Senhor.

O pai se levanta e olha para o filho, de oito anos, que permanece sentado.

- Vamos, levanta, que vamos orar – diz o pai.

A resposta veio na hora:

- Mas eu não vou participar da Ceia!

História de pastor pescador

2009-03-24T01:52:00.000Z

Três pastores resolveram aproveitar sua segunda de folga para uma pescaria em um lago. Já no barco, começaram a remar para o meio do lago. Foi então que um dos pastores se deu conta de que havia esquecido o seu caniço na margem. Calmamente desceu do barco e caminhou em direcção à margem.

Na sequencia, outro pastor reparou que havia esquecido as minhocas. Ele também desceu do barco e caminhou em direcção à margem.

O terceiro pastor permaneceu no barco, estupefacto. Quando os dois pastores voltaram, ele disse:

- Se vocês foram capaz de caminhar sobre a água, eu também posso!

E foi... só pisar fora do barco para começar a afundar.

Os dois pastores se olharam e um deles disse:

- Você não acha que deveríamos ter mostrado para ele onde é que a pedras estão?

Meio a meio

2009-03-23T01:50:00.000Z

Primeiro pastor: quantos membros há na sua congregação?

Segundo pastor: oitenta.

Primeiro pastor: todos eles são activos?

Segundo pastor: todos. Quarentas são activos em meu favor, e quarenta são activos contra mim.

Na hora da necessidade

2009-03-22T02:49:00.000Z

A garotinha sentada com os pais na igreja de repente se sentiu mal.

- Pai – ela sussurrou. – Acho que vou vomitar.

O pai então disse que fosse depressa para o banheiro.

Dois minutos depois, ela estava de volta e sussurrou ao pai:

- Não precisei ir longe. Ali na saída da igreja tinha uma caixa onde estava escrito Para os necessitados.

Um visitante na igreja

2009-03-21T01:41:00.000Z

Um visitante entra na igreja em uma aldeia à procura do padre para uma informação, e este está pregando.

- Faz muito tempo que "o padre está aí? perguntou a um sonolento paroquiano.

- Sim, à cerca de 14 anos ...

- Então eu vou esperar. "Isto não pode durar muito"!

O Ateu e o Religioso

2009-03-20T01:34:00.000Z

Era uma vez um ateu que morava ao lado de um homem muito religioso! O ateu vivia muito bem, era casado com uma mulher linda, tinha belas crianças que iam muito bem na escola, uma maravilhosa casa.

E o homem religioso, que ia à missa duas vezes por semana, rezava três orações por dia, ensinava o catecismo, etc. . . Tinha todos os problemas possíveis: A mulher o abandonou, as crianças viraram delinquentes e já não iam mais à escola, ele foi despedido do emprego.

Um dia, vendo essa injustiça divina, o homem conversa com Deus:

- Oh Senhor, o meu vizinho nunca foi à igreja, nem mesmo acredita no Senhor, nunca reza, respira felicidade, sua vida é fantástica. . .

- Enquanto eu, que sou-lhe grato por todos os dias, canto louvores em todos os tons, ensino sua palavra às crianças, peço-lhe conselhos por cada um de meus actos, confesso todos os meus pecados, tenho uma vida miserável. . . Por quê, senhor?

Então ouve-se uma voz profunda vinda dos céus:

- É que ele não fica o dia todo me torrando o saco!

(Fonte: orapois.com)

O bêbado e o Pastor

2009-03-19T01:26:00.000Z

O bêbado observava o pastor em sua pregação, que dizia:

“Entregue seu coração a Jesus, e ele entrará no seu corpo e permanecerá em sua alma para sempre. Deixe Jesus entrar!” O ébrio estava ajoelhado, tão concentrado, e surgiu um cachorro, que começou a lamber o seu traseiro. Assustado, o bêbado gritou: “Por aí não, Senhor! Por aí não!!!

Fonte: João de Freitas

Jesus veio à Terra dar um passeio e:

2009-03-18T02:26:00.000Z

Jesus resolveu dar um passeio aqui na Terra para ver como o povo estava comemorando seu aniversário.

Escolheu um dos melhores lares cristãos e chegou sorrateiramente, ficando em um lado da sala onde estavam seus seguidores reunidos, observando tudo.

Mas, por mais tempo que Jesus permanecesse no local, não conseguia captar nenhuma menção do seu nome, nem lendo os pensamentos da criançada nem dos adultos.

Já meio cansado da espera, quando o relógio bateu meia noite, Jesus notou a chegada de um velho barrigudo e de longa barba branca.

Nesse momento todos afluíram ao local para abraçar o velho e fizeram a maior festa. Mas, quanto a ele, Jesus, nada, ninguém nem perguntou ao velho se Jesus também viria, nada disse do seu nome.

Jesus, que já é experiente, meditando, disse: “Vou logo embora; pois, se eu aparecer para essa gente, provavelmente eles vão querer é me pregar na cruz mais uma vez. Fui!”

Texto: João de Freitas

Tradução Moderna dos 10 Mandamentos

2009-03-17T01:20:00.000Z

(Fonte: Usinadeletras)

O sono de Adão

2009-03-16T10:14:00.001Z

Naquela primeira sexta-feira do primeiro ano,

aplicando a primeira anestesia espiritual,

para executar a primeira cirurgia de costela,

o criador disse ao primeiro homem:

- “Durma, Adão, porque esse será o seu

último sono tranquilo”.

PERGUNTAS ESPIRITUAIS

2009-03-15T09:41:00.001Z

P: Por que Deus criou o homem antes da mulher?
R: Porque ele não queria nenhum conselho.

Um homem: Deus, quanto é um milhão de dólares para você?
Deus: É menos que um centavo.
Um homem: Deus, quanto é um milhão de anos para você?
Deus: É menos que um minuto
Um homem: Deus, você poderia, por favor, me dar um centavo?
Deus: Claro, só um minuto...

P: Será que existe alguma mulher no céu?
P: Será que existe algum pastor no céu?
R: ...houve silêncio no céu cerca de meia hora. (Apocalipse 8:1)

Cinco informáticos…

2009-03-13T09:32:00.001Z

Cinco informáticos encontram-se num barzinho próximo do escritório e um deles comenta:

- Pessoal, hoje as cervejas são por minha conta!

- Uau... animaram-se os amigos.

- Estou feliz! Ontem conheci uma morena... Vocês nem vão acreditar! Linda! Com uns pernões desta grossura... Olhos azuis, seios lindos... uma beleza!

- Uau! - interessaram-se os amigos.

- Começamos a conversar... conversa vai, conversa vem... Ela aceitou ir ao meu apartamento!

- Uau!!

- Bebemos as cervejas todas do meu frigorífico, beijámo-nos e o clima começou a aquecer...

- Uau!!!

- E a parte mais incrível: Virou-se para mim e disse: "Quero fazer amor contigo, agora!"

- Uauuuuuu!!!

- Então tirei a roupa e comecei a despir aquele mulherão! Primeiro a blusa, depois o sutiã, que eu a atirei para cima do teclado do meu computador novo e depois...

- Opa! - interrompeu um dos amigos - Compraste um computador novo?

- Qual é o processador? - pergunta o outro.

- Já é um Pentium IV? - pergunta o 3º amigo

- Vais pôr o Windows XP ou ficas-te pelo NT 4.0? - pergunta outro...

Fonte: Site pwp.netcabo.pt

O Padre e a viúva no funeral

2009-03-12T01:09:00.000Z

O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e rasga-se em elogios:

- O finado era um óptimo marido, um excelente cristão,um pai exemplar!!...

A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:

- Vai até ao caixão e vê se é mesmo o teu pai que está lá dentro...

Fonte: Estranho.com

O Padre no cemitério

2009-03-11T03:04:00.000Z

Já era muito tarde quando o padre passa perto dum cemitério e apanha o maior susto da sua vida quando ouve:

"Humm, hummmmm!"

O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz,enche-se de coragem e pergunta:

- Do que é que esta pobre alma precisa?

E a voz responde: - Papel higiénico!

Fonte: Estranho.com

Piadas (Animais)

2009-03-10T02:05:00.000Z

Um jesuíta está em uma missão de evangelização de nativos na Africa e de repente no meio da savana aparece um leão enorme na frente dele e ele:

- Jesus, dai sentimentos cristãos a esse animal!!!

Imediatamente cai um raio luminoso do céu e ilumina o leão que se ajoelha, junta as patas e diz:

- Senhor, abençoai este alimento que recebo...

Marketing

2009-03-09T03:57:00.000Z

Um cidadão ao chegar no céu, foi questionado por Pedrão para qual lugar gostaria de passar a eternidade. Pedrão mostrou duas salas através de uma grande vidraça. A primeira, encontrava-se diversas pessoas festejando, pulando, comemorando, brincando, conversando enfim, todas demonstrando enorme alegria. A segunda, um grupo de pessoas reunidas como um grande culto Batista. Ao ver as duas cenas, o cidadão escolheu a primeira porque ele não aguentaria viver eternamente num ambiente calmo, sereno e tranquilo (ele era de festa). Pedrão encaminhou-o para a referida sala e ao entrar deparou com vários caldeirões ardendo em brasas, pessoas gemendo de dores, outras chorando, lamentos para todos os lados e encontrou o Demo e perguntou o que significava a cena vista anteriormente pela vidraça. E o Demo respondeu: Caro amigo, era apenas uma propaganda.

Fonte: Palavra da Verdade

Casamento no Céu

2009-03-08T05:55:00.000Z

Um casal que iria se casar morreu num acidente de carro um dia antes do casamento. Quando chegaram a Pedro, eles perguntaram: "Pedro, nós realmente gostaríamos estar casados aqui no céu." Pedro respondeu: "Por que vocês não esperam alguns anos para ter certeza de que realmente gostariam de estar juntos para sempre." "Tudo bem" respondeu o casal. Então eles esperaram.

Cem anos depois, eles voltaram a perguntar a Pedro. E Pedro respondeu novamente para esperarem. Então outra vez esperaram. Mais cem anos passaram, e eles perguntaram novamente.

Finalmente, Pedro disse: "Claro, por que não?" Então eles tiveram uma grande festa de casamento. Uns 8 anos depois, eles chegaram a Pedro e pediram para divorciarem-se. Pedro respondeu: Esperem um minuto, levei duzentos anos para trazer um pastor aqui no céu. Como vocês acham que eu vou conseguir trazer um advogado para cá???

(Fonte: Palavra da Verdade)

O Clero e o Barbeiro

2009-03-07T05:55:00.000Z

Um Rabino foi a uma barbearia. Depois de cortar seu cabelo, ele preparou-se para pagar o barbeiro que disse: "Não Rabino, não cobro do clero por corte de cabelo." Então, na manhã seguinte, o barbeiro achou um pedaço de pão de centeio judeu na frente da barbearia.

Alguns dias depois, um Padre foi cortar seu cabelo na mesma barbearia. Quando foi pagar, o barbeiro lhe disse: "Não Padre, não cobro do clero por corte de cabelo." Então, na manhã seguinte, ele achou uma garrafa de vinho na frente da barbearia.

Passados mais alguns dias, um Pastor baptista também foi cortar seu cabelo. Na hora de pagar, o barbeiro disse: "Não Pastor, não cobro do clero por corte de cabelo." Então, na manhã seguinte, o barbeiro achou outros 15 pastores na frente da barbearia, prontos para cortar o cabelo!!!

Fonte: Palavra da Verdade

QUEM QUER IR PRO CÉU?

2009-03-06T10:52:00.001Z

O pregador estava fazendo o apelo aí perguntou: quem quer ir para o céu levante a mão. A congregação toda levantou a mão, menos um bêbado que estava lá trás. Aí o pregador disse: Meu senhor, você não quer ir para o céu quando morrer?. O bêbado respondeu: Quando morrer eu quero... Eu pensei que o senhor estava fazendo a caravana para agora!!!

Fonte: Palavra da Verdade

Deus na Informática

2009-03-05T06:29:00.000Z

A criação da Informática, vista por Deus: -

No princípio Deus criou o BIT e o BYTE. E deles criou o WORD. E assim estavam os dois BYTES na WORD; e nada mais existia. E Deus separou o UM do ZERO; e viu que isso era bom. Deus disse: "Que a DATA exista !" e assim aconteceu. E Deus disse: "Que a DATA vá para os seus lugares devidos", eassim aconteceu. E ele criou os disquetes, os discos rígidos e os discos compactos. Disse Deus: "Que apareçam os computadores, e sejam lugar para os disquetes, e para os discos rígidos e para os discos compactos". Então Deus chamou os computadores de HARDWARE. Mas não havia ainda SOFTWARE, então Deus criou os PROGRAMAS; grandes e pequenos... E disse-lhes: "Vão, multipliquem-se e encham a memória".

Então Deus disse: "Vou criar o PROGRAMADOR, e ele irá fazer novos programas e governará os computadores, programas e a informação". E Deus criou o PROGRAMADOR, e o colocou-o no CPD; E Deus mostrou-lhe a estrutura DOS e disse: "Podes usar todos os diretórios e sub-diretórios mas nunca execute o WINDOWS". Após algum tempo, disse Deus: "Não é bom para o PROGRAMADOR estar só". Ele pegou um osso do corpo do PROGRAMADOR e criou a criatura que iriaolhar para o PROGRAMADOR e admirá-lo, e amar as coisas que ele faz. E Deus chamou a criatura de USUÁRIO. E o PROGRAMADOR e o USUÁRIO foram deixados sob o DOS e eram felizes. Viu Deus que tudo isso era bom. Mas BILL era mais esperto que as outras criaturas de Deus. E BILL disse para o USUÁRIO: "Foi mesmo assim que Deus disse, que não podeis executar nenhum programa?" E o USUÁRIO respondeu: "Deus disse-nos que podíamos executar todos programas existentes, mas nunca executar o WINDOWS, senão morreríamos..."

E BILL disse ao USUÁRIO: "Como podes falar de algo que nunca experimentaste? No preciso momento que executares o WINDOWS se tornarás igual a Deus. E poderás criar tudo o que quiseres por um simples toque no mouse." E ao PROGRAMADOR BILL disse que os frutos de utilizar o WINDOWS eram maravilhosos e fáceis de utilizar. O USUÁRIO então notou que não era necessário nenhum conhecimento, pois o WINDOWS podia substituí-lo.Então o USUÁRIO instalou o WINDOWS no seu computador, e disse ao PROGRAMADOR que era bom. O PROGRAMADOR também o instalou. Então abriram-se imediatamente os olhos de ambos e perceberam que estavam sem drivers!!

Quando ouviram a voz de Deus, imediatamente esconderam-se da presença Dele. Mas Deus perguntou: "Onde estás?"

O PROGRAMADOR respondeu: "Ouvi a tua voz, mas como estava sem drivers, tive medo e me escondi, pois não os encontro no DOS." E Deus disse: "Quem disse que precisavas de novos DRIVERS? Executaste o WINDOWS?"

E o PROGRAMADOR respondeu: "O USUÁRIO que me destes como companhia o executou" Ao USUÁRIO Deus disse: "O que é isto que fizeste? Por que executaste o Windows?" "Foi o BILL que me enganou" - disse o USUÁRIO...Então Deus disse ao Bill: "Por causa do que tu fizeste, serás odiado por todas as criaturas. E o usuário estará sempre zangado contigo. E venderás o WINDOWS para sempre". Ao USUÁRIO disse: "Por causa do que fizeste, do suor do teu rosto comprarás o WINDOWS, mas o mesmo irá desapontar-te e comer toda a tua memória; e terás de usar programas reles, e irás adormecer em cima dos manuais. Multiplicarei sobremodo os sofrimentos da execução de vossos programas e muitas serão as vezes que terás que reinicializar o sistema" E Deus disse ao PROGRAMADOR: "Por causa de teres ouvido o USUÁRIO, nunca serás feliz. Todos os teus programas terão erros e terás de corrigi-los, e corrigi-los até o final dos teus dias". E Deus expulsou-os do CPD e fechou a porta, colonado uma PASSWORD: "GENERAL PROTECTION FAULT" Mas é grande o amor de Deus para com o PROGRAMADOR e oUSUÁRIO, e eis que antes de condenar a ambos DEUS prometeu que em breve lhes enviaria um salvador. E eis que o UNIX veio a terra e mostrou os seus milagres. Rodou programas, executou os backups e reiniciou sem perder os dados. E vendo como o UNIX era bom alguns passaram a utilizá-lo. E tendo a certeza de que o UNIX era o certo, propagaram seus ensinamentos. Mas eis que BILL tentou obscurecer os USUÁRIOS e PROGRAMADORES e disse que o UNIX não era o verdadeiro sistema prometido por DEUS. BILL prometeu aos USUÁRIOS e aos programadores que viria o WINDOWS 2000 e este sim era o verdadeiro sistema, capaz de reconhecer periféricos automaticamente. Assim sendo a todo aquele que aceitar o UNIX em seu MICRO será salvo,e poderá voltar ao CPD no dia do SHUTDOWN final. Mas aquele que se entregar ao WINDOWS 2000, embora ache que está no caminho certo, ficará preso para sempre na tela travada do "O WINDOWS ESTÁ SENDO DESLIGADO" e jamais poderá "DESLIGAR SEU COMPUTADOR COM SEGURANÇA".

Fonte: Palavra da Verdade

FILHO DO PASTOR E O CARRO

2009-03-04T06:25:00.000Z

O filho de um pastor que fez dezoito anos. Ele tira a carta e pede o carro ao pai. O pai negocia com ele:

-Vou fazer um trato com você: você passa no vestibular, vem me ajudar nos cultos e corta os cabelos e você pode usar o carro.

Dois meses depois, o filho passa no vestibular e procura o pai que diz: -

-Filho, eu estou orgulhoso de você, passou no vestiba, me ajudou no culto... .Só não cortou o cabelo!

Então o rapaz responde: - Sabe, pai, eu pensei nisso... Sansão tinha cabelos compridos, Abraão tinha cabelos compridos, Noé também e Cristo tinha cabelos compridos...

E o pai retruca: - Tá certo. Só que eles andavam a pé!!!

Fonte: Palavra da Verdade

NA COVA DOS LEÕES

2009-03-03T10:23:00.001Z

No tempo em que a Igreja era perseguida em Roma, um cristão foi jogado para os leões. Vendo que seria devorado, ajoelhou-se e começou a orar. Olhando para frente ficou surpreso em ver o leão de joelhos também orando. Enquanto olhava, com uma cara de espanto, o leão lhe disse: "Eu não sei o que você está fazendo, mas eu estou dando graças!!!"

Fonte: Palavra da Verdade

Problemas na Terra

2009-03-02T12:19:00.001Z

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensar e discutir, chegaram à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação era provar a droga eles mesmos.

Então, organizam uma comissão de apóstolos para buscarem as drogas na Terra. A operação é feita e, dois dias depois começam a retornar os apóstolos.

Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:

— Quem é?

— Sou Paulo.

Jesus abre a porta.

— E o que trazes, Paulo?

— Trago pó da Colômbia.

— Muito bem, filho. Entre.

Então chega o segundo apóstolo:

— Quem é?

— Sou Pedro.

Jesus abre a porta.

— E o que trazes, Pedro?

— Trago maconha do Brasil.

— Muito bem, filho. Entre.

E foi assim sucessivamente até chegar o último apóstolo:

— Quem é?

— Sou Judas.

— Jesus abre a porta.

— E tu, o que trazes, Judas?

— Polícia Federal! Todo mundo na parede! Mão na cabeça, cabeludo! A casa caiu!

Fonte: Humor Cristão

Um casal e os dois filhos

2009-03-01T12:11:00.001Z

Um casal tinha dois filhos, que eram uns capetas.

Os pais sabiam que, se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos.

A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.

Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos.

O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.

A mãe então mandou primeiro o filho mais novo, pela manhã.

O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente: - Onde está Deus?

O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som.

Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados. Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: O garoto não conseguiu emitir nenhuma resposta.

Então o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:

-ONDE ESTÁ DEUS?

O garoto saiu correndo da igreja diretamente para casa e trancou-se no quarto.

Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:

- O que aconteceu?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:

- Cara, desta vez estamos fritos!!!

Deus sumiu, e acham que foi a gente!

Fonte: Humor Cristão

A Aluna e a Professora

2009-02-28T06:52:00.000Z

Uma menina estava conversando com a sua professora.

A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia (nós sabemos que a Bíblia não diz que era baleia) engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.

A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.

Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.

A menina, então disse:

- "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas".

A professora lhe perguntou:

- "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?"

A menina respondeu:

- "Então é a senhora quem vai lhe perguntar."

DICIONÁRIO DO CRENTE

2009-02-27T06:50:00.000Z

Dicionário Português-português

ABISMADO - pessoa que caiu no abismo.

COMUNGUEI - estar relacionado com um homossexual.

CRETINO - nativo de Creta.

DESVIADO - uma dezena de homossexuais.

EDIFÍCIO - antónimo de "é fácil".

MINISTÉRIO - aparelho de som de tamanho reduzido.

MISSÃO - missa muito longa.

UNÇÃO - erro de concordância, o correcto seria " um é ".

JESUS E O DIABO – O DUELO

2009-02-26T06:48:00.000Z

Certa vez, o Diabo fez um desafio a Jesus:

- "Aposto como digito muito mais rápido do que você...".

O desafio foi aceito. No dia marcado, Jesus de um lado com um XT 4.77Mhz e o diabo com um Pentium VI/2.7 Ghz, rodando Windows 98, 256Mb de memória. Todos a postos. O diabo estala os dedos enquanto Jesus olha calmamente para o seu oponente.

Inicia-se a competição. Aquele que digitasse mais texto em 30 minutos seria o vencedor.

O Diabo digita de maneira feroz, a uma base de 900 toques/minuto. Do outro lado da sala, Jesus digita usando apenas os dois dedos indicadores, no melhor estilo "Catador de milho em Jerusalém".

A platéia fica, obviamente nervosa com a performance do Messias, e rói as unhas...

Quinze minutos de passam. O diabo já digitou cerca de 10Mb de texto, sem erros, enquanto Jesus ainda está na casa dos 5Kb. Os olhares se tornam mais nervosos.

Vinte e cinco minutos passados. O diabo já anda pela casa dos 20Mb de texto. Jesus anda pelos 8Kb...

Vinte e nove minutos passados. PLUM! Cai a luz...

Desespero geral, pânico, gritaria. Os juízes decidem terminar a competição pelo tamanho final do arquivo.

Tamanho final do arquivo de Jesus: 10Kb. Tamanho final do arquivo de Belzebu: 0Kb!

- "Mas não pode ser!!!", grita o canhoto. "Isso é roubo!!! roubo!!!". Só eu poderia fazer isso! Grita, reclama mas não adianta. Perde a competição. Jesus volta tranquilo para o paraíso, com aquele risinho de canto de boca tão típico.

Moral da história:

"Só Jesus Cristo Salva..."

(Fonte: Humor Cristão)

Adão e sua parceira

2009-02-25T06:46:00.000Z

Deus tinha terminado de criar Adão. E Deus disse a ele: "Adão, eu quero que escolha um parceiro entre os outros animais do jardim."

Então Adão procurou por todo jardim tentando achar um parceiro. Após alguns minutos, Adão disse a Deus: "Deus, nenhum desses animais serve." Então Deus fez a mulher para Adão.

Adão olhou para a mulher e disse a Deus: "Deus, por que você a fez tão bonita?" e Deus respondeu: "Porque assim você irá gostar dela, Adão."

Adão disse: "Mas Deus, ela é tão linda, por que ela é tão linda?" "Por que assim você irá gostar dela" Deus respondeu.

Então Adão perguntou, "Mas Deus, por que você a fez tão burra?" E Deus respondeu: "Porque assim ela irá gostar de você."

BÊBADO ARREPENDIDO

2009-02-24T07:45:00.000Z

Certo dia um bêbado entrou numa Igreja evangélica em pleno momento de comunhão. Observou, observou e... saiu correndo p/ o bar. Ao chegar no balcão ele logo pede:

- Eu quero um vinho, mas tem de ser daqueles bons, tipo aquele lá dos crentes.

O dono do bar pergunta:

- Mas por que?

- Porque aquele é tiro e queda, é só beber um golinho que já fica todo mundo de cabeça baixa...

Fonte: Humor Cristão

A capital do móvel e uma noite inesquecível na Noruega!

2009-02-23T13:57:00.001Z

A capital do móvel e uma noite inesquecível na Noruega!

Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica.À noite, estava sozinho no bar do hotel, quando vê uma loira encostada ao bar.

Como não falava norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta e desenhou um copo com dois cubos de gelo. Mostrou-o à loira, ela sorriu e assentiu e foram tomar um copo.

De seguida começaram a tocar música. Ele pega de novo no bloco e desenha um casal a dançar. Mostra-lhe, ela acena que sim, e vão dançar. Quando regressam ao bar, ela pega no bloco e desenha uma cama,uma cadeira e uma cómoda.

Mostra-lhe e ele diz:

- Filha da Mãe, como é que ela adivinhou que eu sou de Paços de Ferreira???

A Pregação da mulher

2009-02-21T11:36:00.001Z

Um assembleiano iria pregar sobre a criação da mulher. Enquanto estava lendo o texto de Gen: "Disse Deus, farei uma companheira idónea" , o ventilador com seu vento virou a página e o pregador não percebeu e caiu na pagina da construção da arca de Noé. O assembleiano continuo a ler... e media 200 côvados de altura, 300 de largura... o pregador parou e atónito olhou para o auditório e baixinho comentou: "que mulherão meus irmãos"

Vigília de oração

2009-02-20T07:38:00.000Z

Certa igreja estava reunida em vigília de oração.

Num momento em que todos oravam de joelhos, um irmão velhinho dormiu. Faltou energia, a oração acabou e o irmão velhinho continuou dormindo. Lá pelas tantas ele acorda gritando:

Pastor, pastor! Socorro!, estou cego!!!

Turminha da pesada

2009-02-19T07:37:00.000Z

Doca e outros dois garotos foram levados ao julgado por causa de uma baita briga no Zoológico.

O Juiz começa o interrogatório:

- Quem é você e por que está aqui?

- Eu sou o Doca e joguei amendoim nos elefantes.

Então o juiz pergunta ao segundo:

- Quem é você e por que está aqui?

- Eu sou Joãozinho e joguei amendoim nos elefantes.

Então o juiz pergunta ao terceiro menino, que estava todo machucado:

- Quem é você e por que está aqui?

- Eu sou Amendoim.

Tipos de mortes

2009-02-18T06:35:00.000Z

Você já ouviu falar...

- Da mulher que morreu de latinha?
Ela foi pular no mar, pensou que lá não tinha tubarão, mas lá tinha.

- Da mulher que morreu de vinho branco?
Ela estava atravessando a rua, veio um carro vermelho, ela desviou, mas aí vinha o branco...

- Da mulher que morreu de panela?
Ela estava atravessando a rua, veio um carro e pá! nela.

- Da mulher que morreu de mamadeira?
Ela estava passando debaixo de uma construção quando caiu uma madeira...

- Da mulher que morreu de Maria?
Ela pulou no mar, pensando que o mar vinha, mas o mar ia...

- Da mulher que morreu de agradeceu?
Ela estava olhando pela janela com a cabeça do lado de fora quando agrade desceu...

Telefonema de português

2009-02-17T07:34:00.000Z

O Manuel ligou para o Pastor Oséias, tinha urgência para tirar uma dúvida.

- Alô. Gostaria de falar com o Pastor Oséias.

- É o próprio.

- Olá Próprio, Paz do Senhor, mas me chama o Pastor Oséias que tenho pressa para falar.

Sobre a Guerra EUA X Iraque

2009-02-16T06:32:00.000Z

Qual o filme de terror que Bin Laden mais gosta?
- A Bush de Blair!

Onde está Saddam Hussein?
- Pra Alá de Bagdá

Qual a capital do Afeganistão?
- CABUUUULLLLL!!!!!!

Fonte: Lucas Seixas de Souza

Safari na África

2009-02-15T07:31:00.000Z

Dois amigos resolverem juntar uma grana e partir para um safari na África. Chegando no meio das savanas, eles resolveram tirar as suas botas e relaxar um pouco. De repente surge um leão faminto em direcção aos dois amigos.

Ao avistar o leão um dos amigos sai correndo enquanto o outro calça as suas botas. Sem entender nada o amigo pergunta:

- Porque perder tempo calçando as botas? Elas não vão fazer você correr mais do que o leão !!!!

- Mas pelo menos irei correr mais do que você!!!

Fonte: Leonardo Vinícius

Ressurreição

2009-02-14T07:25:00.000Z

Joãozinho volta da classe bíblica e pergunta para o pai:

- Pai, por que é que Jesus, quando ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?

- Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!

Qual a raça do cão?

2009-02-14T07:24:00.000Z

- De que raça é o seu cachorro?

- Policial.

- Sabe que ele não parece um policial?

- Claro! Ele é do serviço secreto.

Prejuízo

2009-02-13T08:22:00.000Z

Um homem e um garoto entram numa barbearia. O sujeito corta o cabelo e faz

a barba, aí diz ao barbeiro:

- Vá cortando os cabelos do garoto que eu vou comer um lanche e já volto.

Passadas duas horas, o barbeiro, impaciente, pergunta ao menino ali sentado:

- Cadê seu pai que não volta?

- Não é meu pai, não, moço. Eu estava vendendo chicletes ali na esquina e ele falou que queria me levar para cortar os cabelos de graça!

Português procurando emprego

2009-02-13T07:21:00.000Z

O empregador afirma ao português candidato à vaga de emprego:

- Naturalmente você compreende que nós estamos à procura de pessoa que tenha senso de responsabilidade.

O português respondeu:

- Não se preocupe com isso. Responsabilidade não me falta! Basta dizer que no emprego em que eu estava, quando aparecia qualquer coisa errada, diziam logo que o responsável era eu...

Piada de Ética

2009-02-12T08:20:00.000Z

O freguês sentou e pediu um chope. O Garçom trouxe o chope e o freguês pediu para trocar o chope por uma laranjada. Ele trocou e o freguês bebeu e saiu sem pagar. Disse o garçom:

- Ei! O senhor não pagou a laranjada.

- Claro! Troquei pelo chope.

- É... Mas o senhor não pagou o chope.

- Claro! Eu não bebi!

Os filhos dos morcegos

2009-02-12T07:18:00.000Z

O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos para ver quem arrumava sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:

- Onde você arrumou esse sangue?

- Tá vendo aquele boi ali?

- Tô.

- Foi dele.

O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:

- Onde você arrumou esse sangue?

- Tá vendo aquela mulher ali?

- Tô.

- Foi dela.

O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de sangue. Novamente o pai:

- Onde você arrumou esse sangue?

- Tá vendo aquele muro ali?

- Tô.

- Eu não vi.

Maça no Cemitério

2009-02-11T06:27:00.000Z

Um dia dois caras passaram numa macieira no cimiterio e um deles disse:

-Vamos pegar algumas maçãs?

-Não

-Porque

-Esta de dia podem nos ver...

-Esta bem

Então eles foram pegar as mação,mas 2 cairão:

-Vamos pegalas?

-Não, tu es muito apressado a missa ja esta acabando podem nos ver subindo.

-Esta bem.

então o padre e o pastor passaram e oviram:

-Uma pra mim outra pra ti...

então o padre disse:

Ouça...DEUS e odiabo estão dividindo as almas!

e o cara apressado disse:

-Acabou vamos pegar as que que estão la fora.

O padre e o pastor disserãm ao mesmo tempo:

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!(com voz feminina)

se não entenderão pense na situação

Se Você Pode…

2009-02-10T06:24:00.000Z

- começar o dia sem cafeína, nicotina ou tranqüilizantes;

- comer, dia após dia, a mesma comida sem se queixar;

- entender que água é a melhor coisa para lhe matar a sede;

- entender quando existe tensão ao teu redor e evitar o perigo;

- ser capaz de ficar indiferente diante da alta do dólar e da queda da bolsa;

- ser capaz de compreender quando todos estão muito ocupados para te atender;

- aceitar a crítica;

- acalmar tua tensão sem precisar de auxílio médico;

- ter pique para passar noites em claro, numa ótima;

- dormir tranqüilamente a qualquer hora, em qualquer lugar;

- relaxar ao final do dia;

- desfrutar da carícia de uma mão querida em tua cabeça;

- então, é quase certo:

VOCÊ É O CACHORRO DA CASA!

Fonte: Mensagem.etc.br

Três tipos de amigo

2009-02-09T06:22:00.000Z

Um simples amigo nunca o viu chorar.

Um amigo de verdade tem os ombros molhados por suas lágrimas.

Um amigo pra caramba não agüenta mais ter ver chorando e te paga uma terapia.

Um simples amigo não sabe o nome de seus pais.

Um amigo de verdade tem o telefone deles na agenda.

Um amigo pra caramba pede o carro dos teus pais emprestado pra levar uma tchanga no motel.

Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.

Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para ajudar a limpar.

Um amigo pra caramba bebe todas na tua festa, vomita no tapete da tua mãe e dorme atrás do sofá até 2ª pela manhã, quando a empregada acha ele.

Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.

Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.

Um amigo pra caramba pergunta se tu tá ficando viado, te manda dormir e ir curar tuas mágoas com cachaça.

Um simples amigo quer conversar sobre seus problemas.

Um amigo de verdade procura o ajudar com os problemas.

Um amigo pra caramba te leva pra maloca e te paga todas.

Um simples amigo, ao visitá-lo, age como uma visita.

Um amigo de verdade abre a geladeira e serve-se sozinho.

Um amigo pra caramba abre a geladeira e reclama que só tem Kaiser.

Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.

Um amigo de verdade sabe que não é amizade até a primeira briga.

Um amigo pra caramba xinga a tua mãe, chuta o teu cachorro e risca teu carro, mas tá tudo bem.

Um simples amigo espera que você esteja sempre lá para ele.

Um amigo de verdade espera sempre estar lá para você!!!

Um amigo pra caramba te espera duas horas no bar até ficar revoltado. Vai até a tua casa, xinga a tua mãe,

chuta o teu cachorro e risca teu carro, tudo de novo.

Passe esta mensagem para qualquer pessoa que você goste… pra caramba….

Hoje eu passo a bola da amizade para você. Passe-a

para alguém que seja seu simples amigo, amigo de

Fonte: Mensagem.etc.br

Dois Homo…

2009-02-08T06:18:00.000Z

Dois Gays passeando de carro novo, de repente um camião vem e bate na traseira. Um deles indignado, sai do carro aos berros:

- Scaaaaarlete chama lá a polícia, chaaaama a polícia! Seu motorista safado, comprou a carta? Cretino! Pilantra! Scaaaaaarlete corre lá e chama a polícia!!!

Onde já se viu?

Olha, o semáforo estava menstruado para você querido! Scarlete chama a polícia!!

Nisso, o motorista fala:

- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no lombo de vocês.

E então o bicha fala:

- Voooooooolta Scarlete, ele quer fazer acordo!

Fonte: Mensagem.etc.br

E-mail errado

2009-02-07T06:12:00.000Z

Um casal decide passar férias numa praia no Caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos antes.

Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa pra ir alguns dias depois.

Quando o homem chega a seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet. Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.

O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido. Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente.

O filho ao entrar encontra a mãe caída perto do computador.

Na tela estava escrito:

‘Querida esposa. Cheguei bem. Provavelmente você se surpreenda em receber notícias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que está tudo preparado pra você vir na sexta feira.
Tenho muita vontade de te ver, e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.

Obs.: NÃO TRAGA MUITA ROUPA, AQUI FAZ UM CALOR INFERNAL!!

Fonte: Mensagem.etc.br

Quatro pessoas

2009-02-06T06:10:00.000Z

Esta é uma estória sobre quatro pessoas…

TODO MUNDO

ALGUÉM

QUALQUER UM

NINGUÉM

Havia um Importante trabalho a ser feito e TODO MUNDO tinha certeza que ALGUÉM o faria.

QUALQUER UM poderia tê-lo feito, mas NINGUÉM o fez.

ALGUÉM zangou-se porque era um trabalho de TODO MUNDO.

TODO MUNDO pensou que QUALQUER UM poderia fazê-lo, mas NINGUÉM imaginou que TODO MUNDO deixasse de fazê-lo.

Ao final, TODO MUNDO culpou ALGUÉM quando NINGUÉM fez o que QUALQUER UM poderia ter feito.

Você que é ALGUÉM

Mande para TODO MUNDO

A mensagem que NINGUÉM

enviou para QUALQUER UM…

Fonte: Mensagem.etc.br

Os amendoins da vovó

2009-02-05T06:41:00.000Z

O rapaz vai com um amigo assistir um jogo de futebol. Como a casa da avó fica no caminho do estádio, ele resolve dar uma passadinha para cumprimentá-la. Aproveitando a presença do neto, a velhinha pede para ele consertar um vazamento na pia da cozinha. Enquanto isso ela leva o amigo do neto para a sala e oferece-lhe uma bebida.
Junto com o copo está um pratinho de amendoins que o rapaz come sem parar,um por um.

Tarde demais ele percebe que comeu tudo que havia no prato. Na hora de ir embora ele agradece calorosamente a avó do amigo:

- ...e obrigado pelo amendoim... Espero não ter abusado, não lhe deixei nenhum, desculpe!

A vovó, amável, responde:

- Não tem problema, meu filho. De qualquer jeito não posso comê-los. Depois que perdi meus dentes eu só lambo o chocolate que vem em volta.

Fonte: Leonardo Vinícius

Ordem de quartel

2009-02-04T12:39:00.001Z

Do major para o soldado:

- Vá à casa do Capitão que está mal e pergunte a esposa dele se ele está melhor. Se disserem que já morreu, indague quando é o enterro.

O soldado de volta informa :

- Sr. Major, a mulher do Capitão manda dizer que ele melhorou, por isso não sabe o dia do enterro.

Oração do Internauta

2009-02-04T12:37:00.001Z

Satélite nosso que estais no céu

Acelerado seja o vosso link

Venha a nós o vosso hipertexto

Seja feita vossa conexão

Assim no real como no virtual

O download de cada dia nos dai hoje

Perdoai o café sobre o teclado

Assim como nós perdoamos aos nossos provedores

Não nos deixeis cair a conexão

E livrai-nos do vírus

Amém.

Fonte: Pr. Walter Cardoso

PÉROLAS DE BOLETINS INFORMATIVO

2009-02-03T12:38:00.001Z

Olha só que colectânea gostosa de nossas "trincheiras" evangélicas! Muito engraçado!

Segundo dizem, é verídico! Teria saído em boletins de Igrejas. Eis para que é bom haver um revisor. De Eduardo António da Silva Paranhos Néris. As frases a seguir foram retiradas de boletins dominicais das nossas Igrejas. Por razões óbvias, as mesmas não são citadas. Vamos nos deleitar, então, na leitura:

1) "No estudo desta noite nosso pastor trará a mensagem intitulada: 'o que é o inferno' venha cedo e assista o ensaio do coral."

2) "Teremos sorvete na igreja próximo sábado; as irmãs que forem doar leite, cheguem mais cedo."

3) "Para aquelas irmãs que têm filhos e não sabem o berçário fica no segundo andar".

4) "Após a feijoada do próximo sábado teremos um período de meditação."

5) "Os adolescentes apresentarão no dia 1º uma peça de Shakespeare. Venha assistir esta tragédia."

6) "A irmã Laura agradece a todos os muitos irmãos que contribuíram para que finalmente ela engravidasse. Foi muito difícil, foi uma luta. Sem suas orações..."

7) "A irmã Zilda estará distribuindo Bíblias na favela na próxima terça. O diabo que se cuide."

8) "Precisamos orar intensamente pelo problema de saúde da irmã Cândida. Não

tem Cristo que resolva."

9) "Os irmãos e irmãs que não sabem ler devem devolver os boletins da igreja no final do culto, assim que já tiverem usado."

10) "O novo zelador é o irmão Manuel. Não é casado, mas faz tudo que os outros andam."

11) "O pastor viajou para o enterro da mãe do irmão Paulo. No culto cantaremos Ouve-se o Júbilo de Todos os Povos."

12) "O diácono irmão Zaqueu convida os homens da igreja para no próximo sábado podarem as árvores."

13) "A todos os irmãos que doaram alimentos à família da irmã Lurdes a igreja agradece, ela morreu em paz."

14) "Convidamos a todos para possessão do nosso novo pastor no dia 25. Traga convidados para assistirem."

E alguns erros, puramente de digitação, para consolar alguns:

1) "E Jesus montado na sua jumenta entra em Jerusalém...."

2) "... ao subir Jesus no pináculo para pregar...."

3) "... e aquele pobre homem deixa cair suas mulatas confiante que sairá andando ... "

4) "... e os irmãos que participarão da reunião de senhoras..."

5) "... a igreja local dever ser como um corpo, com as partes assustadas para funcionar ..."

Fonte: Humor Cristão

Bancários

2009-02-03T12:30:00.001Z

Sexta-feira à tarde, dois funcionários de um importante banco ficam presos no cofre. Ao perceberem o ocorrido, um deles entra em pânico:

- Meu Deus! E agora? Essa porta é automática, só abre nos dias úteis!

Imediatamente o outro, um pouco mais calmo, saca a sua calculadora financeira e depois de muitas multiplicações e divisões chega à seguinte conclusão:

- Tenho duas notícias para te dar!

- Fala, fala! Fala, logo!

- De acordo com a média de consumo de oxigénio de um ser humano, se permanecermos a maior parte do tempo em repouso, o ar vai dar exactamente até segunda-feira às três e quinze da tarde!

- Ufa! Graças a Deus! Qual a outra notícia?

- Segunda-feira é feriado!

O Jaime e o Padre

2009-02-02T11:30:00.001Z

O Jaime passa diante da janela do padre, com um pão numa das mãos e a outra no bolso.

- Boa tarde, senhor padre!

- Boa tarde, meu filho! Vejo que tens a semente da vida numa das mãos.

- E o que é que tens na outra mão?

- Um pão, senhor padre!

Padre passa pelo cemitério…

2009-02-02T11:28:00.001Z

Já era muito tarde quando o padre passa perto dum cemitério e apanha o maior susto da sua vida quando ouve: "Humm, hummmmm!"

O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz,enche-se de coragem e pergunta: - Do que é que esta pobre alma precisa?

E a voz responde: - Papel higiénico!

Jesus e o Pai do Pinóquio

2009-02-01T06:25:00.000Z

São Pedro precisava de almoçar e pediu a Jesus Cristo que ficasse no lugar dele por uns momentos. Nisto, entra nas portas do Céu um velhinho, e Jesus pergunta-lhe:

- Então, vamos lá saber quem és tu?

E o velho:

- Não sei, ...eu já sou muito velhinho e já não me lembro de nada. A única coisa que me lembro é que eu era carpinteiro e que o meu filho ficou muito famoso.

Então Jesus gritou emocionado: - Pai!!!

E o velho: - Pinóquio!!!

Na catequese…

2009-01-31T06:21:00.000Z

Na catequese dizia o padre:

- Como vocês sabem, o nosso primeiro pai foi Adão e nossa primeira mãe foi Eva...

Nisto, uma das crianças interrompe:

- Não é verdade.

- Como não é verdade? - pergunta o padre um tanto aborrecido.

- O meu pai diz que nós descendemos do macaco!

- Olha meu filho, os teus problemas de família não me interessam...

Deus chama ao céu…

2009-01-30T10:19:00.001Z

Deus chama ao Céu três representantes do Mundo. Um dos EUA (Obama) , outro da Rússia (Putin) e o terceiro da Europa(Cavaco) aos quais anuncia duas notícias que eles devem transmitir aos seus.

1a: - Eu (Deus) existo!

2a: - O Mundo vai acabar dentro de 2 meses!

Obama (aos Americanos):

-Tenho 2 notícias para vos dar, uma boa e uma má:

--> A boa é que Deus realmente existe! Eu estive com ele!

--> A má: Mundo vai acabar dentro de 2 meses!

Putin (aos Russos):

-Tenho 2 notícias más para vos dar:

--> A primeira é que Deus realmente existe e a segunda é que o Mundo vai acabar dentro de 2 meses!

Cavaco (aos Portugueses):

- Tenho 2 notícias boas para vos dar

-->A primeira é que sou um enviado de Deus!

-->A segunda: a crise vai acabar dentro de 2 meses!!!

O sujeito colocou um anúncio no jornal:

2009-01-29T09:37:00.001Z

O sujeito colocou um anúncio no jornal:

"Tenho casas para alugar - somente para cristãos".

No dia seguinte, apareceu um interessado. O dono da casa, um cara muito mal educado, o atendeu:

- O que é que o senhor deseja aqui?

- Eu tô querendo alugar a casa do senhor!

- Sei, sei! E qual o seu nome?

- David!

- David, do quê?

- David Rosemberg!

- Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu! O senhor não sabe ler não?! Não viu escrito lá fora, que eu só alugo casa para cristãos!

- Tá certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão...

- Que isso, rapaz?! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!

- Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!

- Ah, é! Então eu vou fazer um teste com você. Vamos ver se você é cristão mesmo!

- O que é que tem dentro da Igreja Católica?

- A sacristia...

- O que mais?

- Tem o Santo Sudário!

- O que mais?

- Tem o altar...

- O que mais?

- Tem o confessionário...

- Jesus é filho de quem?

- De José!

- E de quem mais?

- De Maria...

- E onde nasceu Jesus?

- Em Belém!

- Eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, a casa!

- Não era uma casa! Era uma manjedoura...

- E porque ele nasceu numa manjedoura?

- Porque naquela época, já existia filho da mãe como você, que não alugava casa para judeu!!!

Um Cristão, Um Mulçumano e um Ateu

2009-01-28T11:08:00.001Z

Um cristão, um muçulmano e um ateu estão a jogar às cartas.

A dada altura, falha a luz e ficam às escuras.

O cristão começa a rezar:

- Senhor! Por favor dai-nos luz novamente, para podermos terminar o jogo!

Como não resulta, o muçulmano também reza:

- Alá é grande! Alá vai-nos fazer ver a luz! Alá vai-nos permitir acabar o jogo!

O ateu levanta-se e vai mudar o fusível.

Dia dos Namorados

2009-01-27T06:47:00.000Z

“12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos...."

Os homens…

2009-01-27T06:46:00.000Z

"Os homens que se dão melhor com as mulheres são os que sabem se dar bem sem elas."

O presidiário

2009-01-26T07:19:00.000Z

- Dr. Juiz, eu roubei porque não tinha o que comer, lugar para dormir e nenhum amigo.

- Levarei em conta tudo isso. O Senhor terá alimentação grátis por 5 anos, alojamento e muitos companheiros.

O papagaio que pregava

2009-01-26T07:17:00.000Z

Havia um irmão que tinha ensinado o papagaio dele a pregar. Então o papagaio e o irmão foram convidados para pregar para mais de um milhão de pessoas. O irmão preparou a palavra em casa e passou tudo para o papagaio. Depois do louvor foi passada a palavra ao papagaio. Só que o papagaio não disse nada. Então o irmão falou no ouvido do papagaio: se você não pregar agora, quando chegarmos em casa eu vou te depenar todo. O papagaio pegou o microfone e disse:

Irmãos, vamos orar. O inimigo está ao meu lado e está furioso.

O papagaio do missionário

2009-01-25T07:16:00.000Z

Certo missionário trabalhava em evangelização nos rios da Amazônia. Como resultado do seu trabalho, se converte um irmão que, como gratidão quis lhe presentear dando-lhe um papagaio, que o pastor começou a carregar nos seus ombros. Certo dia, ao navegar em um barco cheio de pessoas, não suportando a lotação o barco virou bem no meio do rio. O papagaio, muito esperto, sai do ombro do pastor e batendo as asinhas se assenta em um galho de árvore e fica a observar o dilema das pessoas, que tentam chegar às margens. E cada vez que ele via um braço estendido pedindo socorro. o papagaio dizia:

- Deus o abençoe, pode abaixar o braço, eu já vi. Deus seja louvado, abaixe o braço eu já vi.

O Padre e a Onça

2009-01-25T07:15:00.000Z

O padre estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. O padre começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o, ele teve uma idéia brilhante. Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a rezar: "Senhor, faça com que essa onça tenha princípios cristãos!"

Então a onça parou abruptamente, também ergueu as mãos para o céu e disse:

"Senhor, abençoai esse alimento que vamos comer..."

O Moço que queria uma namorada

2009-01-24T07:14:00.001Z

Certo irmão, muito ansioso, estava à procura de uma namorada. Já havia orado muito e nada de resposta. Então chegou no pastor e pediu:

- Pastor, ora por mim, eu preciso de uma namorada.

O pastor, com imposição de mãos, orou:

- Senhor Todo Poderoso, concede a Vitória para teu filho...

Antes que o pastor terminasse a oração o irmão interrompe e diz:

- Oh, pastor, a Vitória não! Ela é muito feia!

O missionário e o antropófago

2009-01-24T07:13:00.001Z

Um missionário interroga um antropófago:

- E como foi que o senhor se fez antropófago?

- Ah, comecei quando era garotinho, roendo as unhas!

O missionário e a onça

2009-01-23T09:32:00.001Z

Um missionário numa tribo na Amazônia estava doido para chegar em casa e decidiu pegar um atalho.

O chefe da tribo vendo isso lhe disse:

- Irmão, não vá por esse caminho porque dizem que tem uma onça.

- Não esquenta não chefe, Deus livrou Daniel da cova, Davi do Gigante, etc, etc e também me livrará desta onça.

- Mas o senhor nos ensinou a não tentarmos a Deus, e existe outro caminho, respondeu o chefe da tribo.

- Tenho certeza do que digo. Disse o missionário, indo pelo caminho da onça.

Passados 20 minutos, o missionário começou a escutar a onça uivar

E passando mais perto o uivo aumentava até que de repente pulou na sua frente aquela onça gigante.

Cheio de desespero e como todo mundo costuma fazer nessas horas, começou a orar:

- Oh Senhor, Deus de Isaque, Jacó, livraste os teus servos, em nome de Jesus.

- Amém. Responde a onça.

- A senhora é crente??!! Fala aliviado e espantado o missionário.

- Não. O irmão é que ora sempre antes das refeições, responde a onça.

O Ministro Conservador

2009-01-23T09:31:00.001Z

O ministro era tão conservador que não freqüentava as festas de aniversário das ovelhas.

O motivo: não ter de bater palmas na hora do “parabéns a você”.

O ladrão

2009-01-22T07:23:00.000Z

Numa madrugada qualquer, um ladrão começa em silêncio a arrombar a porta dos fundos de uma casa. Logo no início, escuta uma voz sussurrando:

- Jesus está te olhando!

O ladrão se assusta um pouco, olha para os lados (na penumbra) e não vê nada. Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:

- Jesus está te olhando!

Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada. Quando reinicia sua “tarefa", ouve novamente a voz:

- Jesus está te olhando!

Ele dessa vez percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da "área de serviço". Nisso vê um papagaio em uma gaiola e já aliviado, pergunta:

- Ah... Você é que é o Jesus?

E o papagaio responde:

- Não! Eu sou o Judas.

- Judas? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?

- O mesmo que botou o nome de Jesus no Rottweiler.

O irmão seis horas

2009-01-21T07:22:00.000Z

Certo dia, dois irmãos conversavam quando de repente um deles viu que outro se aproximava e disse:

- Lá vem o irmão SEIS HORAS!

O outro, sem entender, pergunta:

- Por que irmão SEIS HORAS?

- Espera que você vai descobrir - disse o primeiro.

Então o irmão chega e diz:

- Paz irmãos. Vocês vão ao culto hoje?

Eles respondem:

- Sim, vamos.

E o outro, já indo embora, disse:

- Então SEIS HORA por mim lá!

Pantera Negra

2009-01-20T12:41:00.001Z

A reacção de Eusébio ao novo equipamento do Benfica está a dar que falar.

O Pantera Negra demitiu-se de todos os cargos que ocupava no clube porque, segundo apurou o Gargalhadas, não quer ser lembrado como... o Pantera Cor-de-Rosa!

O irmão pentecostal

2009-01-20T12:21:00.001Z

Estava um irmãozinho muito pentecostal sentado no banco da praça lendo a bíblia, e dá-lhe "Aleluia!" e " Glória à Deus!".

Um homem sentado ao seu lado incomodou-se e resolveu perguntar o que o outro estava lendo e qual o motivo de tanto alvoroço. Nosso irmãozinho respondeu:

- É que Deus é MARAVILHOSO...imagine que Ele fez o mar se abrir, e Moisés passou com seu povo fugindo do exército de faraó!!

O outro, com cara de deboche, responde:

- Acontece que não foi Deus quem fez isso. Tudo é apenas um fenômeno em que o mar fica com 2 cm de água e qualquer um passaria, com ou sem Deus.

O irmãozinho pára...pensa...e pergunta:

- E fica muito tempo assim seco com 2 cm de água apenas?

- Muito, muito tempo mesmo! - responde o outro.

- Glória à Deus!!! Aleluia!!, recomeça o irmão.

- Escute, o que foi agora?

Nosso irmãozinho responde:

- Glória à Deus que fez TODO o EXÉRCITO de FARAÓ morrer AFOGADO em apenas 2 cm de água!!!!!

O gato e o rato

2009-01-20T12:20:00.001Z

Depois de ser perseguido durante um bom tempo por um gato, o rato esconde-se

em uma toca e fica ali durante horas. Até que, ao ouvir latidos de cachorro, achou que o gato tivesse ido embora e saiu para passear. Contudo, assim que enfiou a cabeça para fora, foi pego pelas garras do gato.

- Você imita latidos? - Perguntou espantado.

E o gato respondeu:

- Meu amigo, neste mundo globalizado quem não fala duas línguas morre de fome!

O crente e o leão

2009-01-19T07:15:00.000Z

Um crente estava pregando na selva. Na hora de ir embora um leão começou a seguí-lo. Então ele começou a correr. Aí ele lembrou que um irmão disse:
"- Se você vir um leão, comece a orar que ele pára."
Começou a orar e olhou para trás. O leão estava deitado, com a pata levantada. O crente falou:
"- Deu certo! Vou ver o que o leão está fazendo".
O leão estava orando:
"- Senhor, obrigado pelo alimento..."

O coelho e a cenoura

2009-01-19T07:14:00.000Z

O coelho entra na lavanderia a seco e pede uma cenoura.
- Não vendemos cenouras. - Responde o dono.
- Procure o quitandeiro mais adiante.
No dia seguinte, o coelho volta pedindo?
- Tem cenouras?
- Isto é uma lavanderia a seco. Vá à mercearia!!! - Diz o proprietário, irritado.
No outro dia, o coelho volta e pergunta:
- Tem cenouras?
- Já disse que não! - Berra o dono. Não vedemos cenouras. Se me perguntar de novo, vou pegar uma corda, amarrar você e entregá-lo ao açougueiro aqui ao lado!
No dia seguinte, o coelho volta, olha bem no olho do dono e pergunta:
- Tem cordas?
- Não... - Diz o dono intrigado.
- Bem, então, tem cenouras?

No Autocarro

2009-01-18T08:12:00.000Z

O cidadão toma lugar no autocarro ao lado de uma senhora e, antes de acender o cigarro, pergunta :
- A senhora não se incomoda que eu fume, não é ?
- Não, desde que o senhor não se incomode que eu vomite.

No médico

2009-01-18T08:10:00.000Z

O médico ao paciente:
- O que o senhor tem?
- Tenho uma casa com dois quartos e uma sala.
- Estou lhe perguntando o que sente?
- Ah! Sinto falta de uma varanda e um bom quintal.

Namoro

2009-01-17T08:17:00.000Z

Um jovem descrente conhece uma garota e se apaixona. Ele diz:

- Quer namorar comigo?

Ela responde:

- Não posso pois sou filha de um pastor."

O jovem decepcionado pergunta:

- O que eu tenho que fazer para namorarmos?

-Primeiramente você deve ir à igreja e aceitar a Jesus Cristo.

Ele vai à igreja com ela, e terminado o culto diz:

- Já vim à igreja, aceitei a Jesus, e agora?

- Agora tem que se batizar nas águas.

Marcado o dia do batismo, ele desce às águas e todo feliz fala:

- Agora já sou batizado, podemos namorar?

- Ainda não, falta mais uma coisa, ser batizado no Espírito Santo.

Quase em desespero, chega em casa e fala para sua mãe:

- Não me incomode, pois não saio do meu quarto enquanto não for batizado pelo Espírito Santo.

O rapaz começa a orar, e depois de um bom tempo, recebe o batismo. Quando chega na igreja falando em línguas, a filha do pastor diz toda contente:

- Agora sim, nós podemos namorar meu querido!!!

Ele bem sério responde:

- Ainda não, vamos orar para ver se é da vontade de Deus.

Mulheres

2009-01-17T08:15:00.000Z

Tumulto na porta do céu. De repente, o anjo grita:

- Bem, pessoal, vamos organizar esta bagunça! Quero que vocês formem duas filas, os homens que sempre foram dominados por suas mulheres fiquem aqui, e aqueles que nunca foram dominados por suas mulheres fiquem ali.

Alguns minutos depois, existia uma fila enorme no local dos dominados e somente um sujeito mirradinho no local dos que nunca foram dominados.

- Muito bem! - continuou o anjo, enfático - Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à Sua imagem e semelhança e vocês deixaram-se dominar. Mas felizmente, nem tudo está perdido, temos pelo menos um aqui que honrou os desígnios do Senhor. - e virando-se para o sujeito. - Meu amigo, diga para os outros, o que você fez para merecer este lugar?

- Eu não sei, foi a minha mulher que me mandou ficar aqui!

Mal entendido

2009-01-16T08:14:00.000Z

Sempre que for enviar um e-mail para alguém, é melhor certificar-se do endereço, para que um mal-entendido não aconteça...

Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago para umas férias na ensolarada Flórida. Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte. Quando o homem chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher. Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo. Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma mulher de um pastor, e esse pastor havia morrido no dia anterior. Quando ela foi checar seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito profundo de horror e caiu dura e morta no chão. Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor:

"Querida Esposa,

Acabei de chegar, foi uma longa viagem, aqui é tudo muito bonito, muitas árvores, jardins... Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Agora vou descansar, falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para a sua chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar...

Beijos do seu eterno e amoroso marido.

PS: Está fazendo um calor infernal aqui!”

Joãozinho nos estudos

2009-01-16T08:12:00.000Z

Joãozinho chega em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade escolar.

- Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio.

E o menino:

- E olhe, pai, eu sou o que menos estuda da minha classe!

Joãozinho na escola

2009-01-15T08:20:00.000Z

- Joãozinho, diga uma palavra que comece com D.
- Ontem, professora!
- Que horror! Então ontem começa com D, Joãozinho?
- Começa sim, professora, ontem foi domingo.

A professora dirige-se a Joãozinho:
- Diga rápido uma palavra que começa com a letra C.
- Vassoura! Disse o menino.
- E onde está o C?
- No Cabo, professora!

Joãozinho, assustado, pergunta:
- Professora, alguém pode ser castigado por algo que não fez?
- Não Joãozinho, nunca!!!
- EBA!!! Tô livre, não fiz a lição...

Jesus te Ama

2009-01-15T08:16:00.000Z

Um irmão muito preocupado com seu temperamento, procurou ajuda com o pastor.

- Pastor, o que devo fazer quando estou dirigindo e fico nervoso, com vontade de xingar os outros motoristas?

O pastor coçou a cabeça e respondeu:

- Antes de mais nada, você deve tirar do carro aquele adesivo “Jesus te Ama”.